Régóta akartam már erről írni, mert gyakorlatilag csak azt hallom itt-ott, hogy megcsalt a párom, ezért kidobom a kapcsolatot. (Nos, nem rólam mintázták a hűség szobrát, de azért előfordul, hogy hűséges tudok maradni) Mindenesetre nem gondolom, hogy hosszú kapcsolatok, házasságoknak kell tönkremennie, mert épp nem tudunk ellenállni a vérmérsékletünknek. És amúgy sem gondolom, hogy tulajdonjogunknak érezhetjük a szerelmünket. Egyszerűen csak szeressük.
Szóval a tanácsok.
Szeretőt ne abban a városban válassz, ahol a pasid, nőd lakik. (Pesten mondjuk ez megoldható)
Olyan valakit válassz másodiknak, aki nem akar első lenni, és semmiképp ne menj bele abba, hogy gyerek legyen a másiktól (mondjuk ez utóbbit férfiaknak mondom) mert abban az esetben, ha gyerek lesz,a nő első akar lenni.
További tippek. Ne vidd haza a szeretődet, kivéve, ha egyedül élsz, és párkapcsolatod máshol lakik, de ilyenkor is legyél óvatos.
MINDIG cserélj lepedőt, ágyneműt, és a használtat tedd a mosógépbe.
Használj MINDIG óvszert! Meglepő, de a férfiak is számolják a nőnél lévő óvszer mennyiséget. Értelemszerűen, ha fogy, akkor az egyből lebuktat, hogy mással is voltál. Szóval oszd ketté az óvszereidet. Tedd jól elérhető helyre, szexuális segédeszközökkel együtt azt, amit a pároddal használsz, és dugd el valahová kevésbé elérhető helyre, amit a szeretőddel. Így a másik fél, azt fogja gondolni nyitott vagy felé, miközben megmarad a saját életed.
Pasik, ne tartsatok, pénztárcában, farzsebben óvszert, (húúú basszus, hányan így buknak le) a nő pontosan tudja, hogy ott van. Ha eddig ott tartottátok, most már véletlenül se tegyétek el onnan, mert abból lesz a balhé, hanem tegyetek kevésbé elérhető helyre. Táska rejtett zsebébe, bélés alá, stb.
Ha étterembe viszed a szeretőd, akkor lehetőleg ebédelni vidd, (akkor jobban el tudod az időt simítani.) Ne az étterem előtt állj meg, hanem 100 méterrel legalább arrébb, és sétáljatok vissza.
A lakásban fogadott szerető.
A használt óvszert, soha ne dobjátok be a kukába, és a WC-n se eresszétek le, vigyétek el két házzal arrébb.
Szex után mindig zuhanyozz le. A másikról a parfüm átmegy rád, és bizony elég nehéz megmagyarázni a párunknak, miért van másmilyen parfüm rajtunk, mint, amit mi illetve ő használ.
Ne hagyd magad megkarmolni, ne hagyjatok nyomot egymáson, erre mindig figyeljetek.
Ha elment a partner, ellenőrizd a lakást.
Mosd el a második poharat, és ne hagyd a csapon, hanem tedd vissza a szekrénybe.
Ellenőrizd, hogy a WC ülőkéje le van-e hajtva, mert bizony egy pasinak azonnal fel fog tűnni, hogy egy másik férfi járt a lakásban, ha föl van hajtva. (Kivéve persze, ha Domestossal körbelocsolod, mert akkor mondhatod, hogy takarítasz.)
Soha ne állíts haza vagy a párodhoz meglepetésszerűen, ezt egy egyedül élő nő különösen gyűlöli. A saját érdekedben is, előtte mindig szólj oda. Még akkor is, ha nem csal senkivel, akkor sem szereti a nő, ha váratlanul megjelensz nála, mert mi szeretjük a legjobb formánkat mutatni a férfinak, és gyűlöljük az ilyen jellegű meglepetéseket. Én pl. már dobtam ki pasit ezért, úgyhogy ne tedd.
Szóval, ha mész a kedvesedhez, előtte nap, vagy legalább egy órával előbb szólj oda.
Egyszerűen mond el, hogy szeretnéd meglepni, ezért veszel valahol egy üveg bort és még mit enne hozzá. Hidd el, örülni fog így is neked.
És még valami, mióta nem divat a virág?
Vegyél virágot. Ha teheted MINDIG. nem kell nagy csokor, egy tulipán is megteszi. ha férfi lennék, minden nőnek vinnék virágot, aki közel van hozzám, és amikor szakítok valakivel, azt is virággal és ékszerrel tenném. Így könnyebbé tenném a búcsút.
Ha még valami eszembe jut, akkor azt majd hozzábiggyesztem, egyenlőre ennyi.
Jaj, kihagytam a telefonszámokat., basszus.
Szóval a szeretődnek ne adj becenevet, teljes néven rögzítsd a nevét a telefonkönyvbe, és ne tegyél megjegyzést hozzá, így olyan, mintha egy ügyfeled, üzleti partnered lenne.
Mindig tárgyilagosan, de kedvesen beszélj vele a telefonba, viszont ne térjetek ki személyes dolgokra, csak, ha senki nem hallja.
A határidőnaplódban a bejegyzéseket úgy tedd meg, mintha valaki más is lenne. Szóval, pl találkozol Tündével, akkor írd be, Csongor és Tünde. Te tudni fogod miről van szó, a nő meg nem.
Lépj be látszólagosan valami szarba. (Amway vagy valami agymosó marhaság, ha épp nincs más alibid, amire hivatkozhatsz) és mond azt, hogy üzleti kapcsolat van közöttetek.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése