Eddig tök gyorsan 30 perc alatt összedobtam bármikor egy piskótát és ebben az időben benne volt a sütő bekészítésétől a krémig minden, és igazán finom is volt.
Tegnap úgy döntöttem kipróbálom, amit a Borikától tanultam,beleértve a krémet is.
Már a piskóta elkészítése sokkal bonyolultabb volt, mint az én alap piskótám. Majdnem 40 percet kínlódtam, mire összeállítottam a tésztát. És még vissza kellett tennem, miután megszurkáltam a sütőben, mert nyers volt a közepe. És a vége egy tök ugyanolyan piskóta lett, mint amilyen nekem eddig 30 perc alatt sikerült.
És a krém...
Nos, eddig csináltam egy elég rendes kis főzött alapkrémet, amit ízesítettem és minden tortába beletöltöttem. Most Borika tanácsára csináltam egy másfajta alapkrémet, (pudinggal) és már azzal kínlódtam, hogy csomómentesre kikeverjem. És a végén fogpasztaíze volt. Úgyhogy oda is adtam a szomszéd csemetéinek, mert nem ízlett igazán.
Szóval azt megtanultam, hogy nem minden jobb attól, mert azt gondolom, hogy egy szakértő mondta.
2011. február 28., hétfő
2011. február 26., szombat
Divattanácsadás Tőlem, avagy miképpen is szeretlek titeket látni.
Igazából régóta foglalkoztat az a gondolat, hogy el merjem-e nektek mondani a véleményem. Először a férfiaknak fogalmazódott meg bennem egy vélemény, de aztán átterjedt a nőkre is.
Sok ember sajnos egyáltalán nem tud felöltözni. Ez nem pénz kérdése, hanem ízlés. Mondanám azt, hogy 100-ból 90 ember nem tud felöltözni? Sajnos ez az igazság.
Lakkcsizmát, ami combközépig ér, általában a prostituáltak hordanak, nekem is van ilyen csizmám, bulizni feszes gatyához felveszem, máshoz nem. (Most ne menjünk bele az idei bakancsomba, mert gyakorlatilag attól mindenki falnak ment, de ez kivételes eset.)
Sokan igénytelen műszálas holmikat hordanak, sem a mintákkal, sem a szabásvonalakkal nincsenek tisztában, azzal meg pláne nem, hogy mi áll jól nekik. Melegítőhöz ne vegyünk már föl hatalmas bizsukat, ékszereket, meg jó erős sminket, már ha sminknek lehet nevezni azokat a mázolmányokat, amiket néha a nők magukra kennek. Szörnyű, a műszempillákkal engem ki lehet kergetni a világból.
Amit egyes emberek felvesznek, azok színben ütik egymást, mármint ha van egyáltalán szín, mert minden fekete vagy szürke.
Nem említettem a csúnya műkörmöket, akik ismernek tudják nekem is szokott lenni, évekig volt műkörmöm, de ízléses és szép volt, alig lehetett látni rajta, hogy nem igaza. Most a munkám miatt nincs fönt, de már gondolkodom, hogy tudnám megoldani.
Az az igazság, hogy a nők nem veszik észre, hogy pont akkor és úgy lennének stílusosak, izgatóak, ha nem érezné azt a pasi, hogy a kamionsorra készül kiállni.
Én egyedi vagyok, egyedien öltözöm, Cegléden már megismernek, de sosem nézek úgy ki, mint a prosti a sarkon. A narancssárga tönkrement bőrről ne is beszéljünk már ami a szoláriumtól gyakorlatilag úgy néznek ki, mintha répalevet kentek volna magukra. A hajuk meg katasztrófa. Könyörgöm, meddig tart beszerezni egy jó sampont, egy hajpakolást és egy balzsamot? Nem beszélve azokról, akik zsíros, korpás hajjal mennek az utcára. Meg a 10 centis lenövés a festett hajon, nem telik 500 Ft havonta hajfestékre? Cigire bezzeg igen, mi?
És most térjünk át a férfiakra. Bocs, nem ismerek föl egy drágább pólót vagy egy pulóvert, mert ahogy a Manyura Roland ügyvéd volt pasim mondaná, az csak szakadt sportos, ing nélkül egy férfi nem elegáns.Roland 15 éve mondtad, és a mai napig azt mondom igazad volt.Bármikor, messziről felismerek egy elegáns öltönyt vagy egy jó inget. A pasi vegyen föl inget 30-on felül, ha nem dolgozni megy, nem feltétlenül kell nyakkendő, de tudja viselni. Ha lazább helyre megy, vagy épp egy nővel találkozik, nem feltétlenül kell nyakkendő, mert bár a nyakkendő önmagában fantasztikusan öltöztet, be is zár egyben. Lazítsd meg a nyakadnál az inget, hogy a nő lásson valamennyit a nyakadból is, és gombolj ki 1 gombot.
Farmerhoz is lehet inget viselni, csak meg kell választani, hogy mi illik hozzá.
Bátran viselj színes ingeket, imádom, ha egy pasin rózsaszín vagy barack színű ing van, egyszerűen ez a gyengém. Az mindegy, lehet csíkos,sima vagy kis kockás, ez nagyon tetszik. Egyszerűen egy olyan pasi, aki így van felöltözve már el is varázsolt engem. Nem mindenkinek mennek ezek a színek, bár erősebb és gyengébb árnyalatban játszani lehet velük. Hozzá lehet fehér nyakkendőt kötni.Nagyon jól mutat, oda vonzza a női tekinteteket. Nagyon tetszik egy ing, (nagyon drága, kb 30000 Ft) rózsaszín , fehér mandzsetta felhajtással és fehér nyakkal. Nos, nem feltétlenül kell megvenni, de az igazán egyedi és bizony nem lenne olyan nő, aki ne venné észre. Fekete, illetve sötétbarna hajhoz nagyon jól áll a sárga, (erőteljes sárga) ing. Hozzá jól mutat a fekete sárga csíkos nyakkendő. Szőkéknek, világosbarna hajúaknak jól mutat az erősebb rózsaszín. Nagyon jól mutatnak a sportos zakók, farmerhez is. Láttam már rózsaszín csíkos zakót fehér inggel, akár nyakkendő nélkül is. Igazán jól nézett ki így együtt. És még valami. Ismeritek az ing-sálat? Nem meglepő, én sem ismertem. A volt férjem nyaggatott mindig ezzel, az esküvőnk előtt, hogy Ő ilyet akar a nyakába tenni. (SEMMIKÉPP NEM ÖSSZETÉVESZTENDŐ A FRANCIA NYAKKENDŐVEL) Háromféleképpen lehet megkötni, ha jól emlékszem. Az a lényege, hogy egyenlő vastagságú szárral rendelkezik, gyakorlatilag egy selyem sál. Selyem mellénnyel nagyon jól mutatott rajta mindig. Hozzátenném, hogy önmagában is nagyon-nagyon jól öltöztet. Sokkal jobb, mint egy nyakkendő, mert nem a megszokott, ugyanolyan elegáns, és egyedi. Mindenkinek feltűnt, hogy nem nyakkendő van a nyakába, de nagyon jól nézett ki, mutatós és hihetetlenül elegáns. Ma láttam valakin és erről jutott eszembe. Nem tudom hol csináltatta, honnan volt neki, de nekünk egészen Aszódig el kellett anno mennünk, hogy megvalósuljon a Laci ilyen jellegű álma. Addig sem én sem körülöttünk senki nem tudta miről is beszél, mára azért már azok legalább biztosan tudják, akik az esküvőnkön ott voltak.
Szóval fiúk, lányok bátran öltözzetek, nyissátok ki a szekrényeket, használjátok a színeket, hogy ne olvadjatok bele a sokaságba, de próbáljatok a jó ízlés határán belül maradni.
Sok ember sajnos egyáltalán nem tud felöltözni. Ez nem pénz kérdése, hanem ízlés. Mondanám azt, hogy 100-ból 90 ember nem tud felöltözni? Sajnos ez az igazság.
Lakkcsizmát, ami combközépig ér, általában a prostituáltak hordanak, nekem is van ilyen csizmám, bulizni feszes gatyához felveszem, máshoz nem. (Most ne menjünk bele az idei bakancsomba, mert gyakorlatilag attól mindenki falnak ment, de ez kivételes eset.)
Sokan igénytelen műszálas holmikat hordanak, sem a mintákkal, sem a szabásvonalakkal nincsenek tisztában, azzal meg pláne nem, hogy mi áll jól nekik. Melegítőhöz ne vegyünk már föl hatalmas bizsukat, ékszereket, meg jó erős sminket, már ha sminknek lehet nevezni azokat a mázolmányokat, amiket néha a nők magukra kennek. Szörnyű, a műszempillákkal engem ki lehet kergetni a világból.
Amit egyes emberek felvesznek, azok színben ütik egymást, mármint ha van egyáltalán szín, mert minden fekete vagy szürke.
Nem említettem a csúnya műkörmöket, akik ismernek tudják nekem is szokott lenni, évekig volt műkörmöm, de ízléses és szép volt, alig lehetett látni rajta, hogy nem igaza. Most a munkám miatt nincs fönt, de már gondolkodom, hogy tudnám megoldani.
Az az igazság, hogy a nők nem veszik észre, hogy pont akkor és úgy lennének stílusosak, izgatóak, ha nem érezné azt a pasi, hogy a kamionsorra készül kiállni.
Én egyedi vagyok, egyedien öltözöm, Cegléden már megismernek, de sosem nézek úgy ki, mint a prosti a sarkon. A narancssárga tönkrement bőrről ne is beszéljünk már ami a szoláriumtól gyakorlatilag úgy néznek ki, mintha répalevet kentek volna magukra. A hajuk meg katasztrófa. Könyörgöm, meddig tart beszerezni egy jó sampont, egy hajpakolást és egy balzsamot? Nem beszélve azokról, akik zsíros, korpás hajjal mennek az utcára. Meg a 10 centis lenövés a festett hajon, nem telik 500 Ft havonta hajfestékre? Cigire bezzeg igen, mi?
És most térjünk át a férfiakra. Bocs, nem ismerek föl egy drágább pólót vagy egy pulóvert, mert ahogy a Manyura Roland ügyvéd volt pasim mondaná, az csak szakadt sportos, ing nélkül egy férfi nem elegáns.Roland 15 éve mondtad, és a mai napig azt mondom igazad volt.Bármikor, messziről felismerek egy elegáns öltönyt vagy egy jó inget. A pasi vegyen föl inget 30-on felül, ha nem dolgozni megy, nem feltétlenül kell nyakkendő, de tudja viselni. Ha lazább helyre megy, vagy épp egy nővel találkozik, nem feltétlenül kell nyakkendő, mert bár a nyakkendő önmagában fantasztikusan öltöztet, be is zár egyben. Lazítsd meg a nyakadnál az inget, hogy a nő lásson valamennyit a nyakadból is, és gombolj ki 1 gombot.
Farmerhoz is lehet inget viselni, csak meg kell választani, hogy mi illik hozzá.
Bátran viselj színes ingeket, imádom, ha egy pasin rózsaszín vagy barack színű ing van, egyszerűen ez a gyengém. Az mindegy, lehet csíkos,sima vagy kis kockás, ez nagyon tetszik. Egyszerűen egy olyan pasi, aki így van felöltözve már el is varázsolt engem. Nem mindenkinek mennek ezek a színek, bár erősebb és gyengébb árnyalatban játszani lehet velük. Hozzá lehet fehér nyakkendőt kötni.Nagyon jól mutat, oda vonzza a női tekinteteket. Nagyon tetszik egy ing, (nagyon drága, kb 30000 Ft) rózsaszín , fehér mandzsetta felhajtással és fehér nyakkal. Nos, nem feltétlenül kell megvenni, de az igazán egyedi és bizony nem lenne olyan nő, aki ne venné észre. Fekete, illetve sötétbarna hajhoz nagyon jól áll a sárga, (erőteljes sárga) ing. Hozzá jól mutat a fekete sárga csíkos nyakkendő. Szőkéknek, világosbarna hajúaknak jól mutat az erősebb rózsaszín. Nagyon jól mutatnak a sportos zakók, farmerhez is. Láttam már rózsaszín csíkos zakót fehér inggel, akár nyakkendő nélkül is. Igazán jól nézett ki így együtt. És még valami. Ismeritek az ing-sálat? Nem meglepő, én sem ismertem. A volt férjem nyaggatott mindig ezzel, az esküvőnk előtt, hogy Ő ilyet akar a nyakába tenni. (SEMMIKÉPP NEM ÖSSZETÉVESZTENDŐ A FRANCIA NYAKKENDŐVEL) Háromféleképpen lehet megkötni, ha jól emlékszem. Az a lényege, hogy egyenlő vastagságú szárral rendelkezik, gyakorlatilag egy selyem sál. Selyem mellénnyel nagyon jól mutatott rajta mindig. Hozzátenném, hogy önmagában is nagyon-nagyon jól öltöztet. Sokkal jobb, mint egy nyakkendő, mert nem a megszokott, ugyanolyan elegáns, és egyedi. Mindenkinek feltűnt, hogy nem nyakkendő van a nyakába, de nagyon jól nézett ki, mutatós és hihetetlenül elegáns. Ma láttam valakin és erről jutott eszembe. Nem tudom hol csináltatta, honnan volt neki, de nekünk egészen Aszódig el kellett anno mennünk, hogy megvalósuljon a Laci ilyen jellegű álma. Addig sem én sem körülöttünk senki nem tudta miről is beszél, mára azért már azok legalább biztosan tudják, akik az esküvőnkön ott voltak.
Szóval fiúk, lányok bátran öltözzetek, nyissátok ki a szekrényeket, használjátok a színeket, hogy ne olvadjatok bele a sokaságba, de próbáljatok a jó ízlés határán belül maradni.
Sütni tanulok
Többen vagytok akik tőlem az én szakács füzetemből tanultok, tanultatok meg elkészíteni mesterműveket, de sajnos süteményben sosem remekeltem. Amíg férjnél voltam erre nem volt gond, de azóta... Nos a piskótám verhetetlen, de nagyjából itt ki is fújt a sütéstudományom... Egészen eddig.
Mostanában hétvégente egy nyugdíjasok összejövetelére járok masszírozni. Igazából nem klub, bár én már így hívom, hanem egy öreg barátnők társasága.
Nagyon aranyosak, kedvesek, és az egyik, (Az ő otthonában gyűlnek össze) a helyi cukrászképző szakmunkás és szakközépiskolába volt 25 évig szakoktató.
Azaz kifejezetten profitól tanulok.
Mostanában a masszírozások eltartanak egész délelőtt, délután pedig megcsinálunk valami sütit. Képzeljétek megtanultam a fonott kalácsot a kedvencemet. Megfonni is. Nem is gondoltam, hogy ilyen bonyolult fonni.
A másik kedvencem a Dobos torta ma volt terítéken. Megértettem pl. miért nem lehet egyben dobostortát venni. Elgondolkodtatok már ezen? Ma megtanultam, hogy mindez azért van, mert a tetején lévő karamellt még forrón kell elvágni. Ahogy Borika mondja, a másik kezet hátra tesszük, mert bizony a forró karamell elintézheti úgy, hogy többet ne kelljen vele dolgozni. És forrón is annyira nehéz elvágni egyébként, hogy kis baltát kell használni. Sosem tudtam, de most már ilyen műhelytitkokra ia fény derült.
Már tudok többféle főzött krémet készíteni, úgyhogy igazán elégedett vagyok. Gyakorlatilag házilag megtanulok egy másik szakmát. Majd kényeztetlek titeket ilyen finomságokkal.
Mostanában hétvégente egy nyugdíjasok összejövetelére járok masszírozni. Igazából nem klub, bár én már így hívom, hanem egy öreg barátnők társasága.
Nagyon aranyosak, kedvesek, és az egyik, (Az ő otthonában gyűlnek össze) a helyi cukrászképző szakmunkás és szakközépiskolába volt 25 évig szakoktató.
Azaz kifejezetten profitól tanulok.
Mostanában a masszírozások eltartanak egész délelőtt, délután pedig megcsinálunk valami sütit. Képzeljétek megtanultam a fonott kalácsot a kedvencemet. Megfonni is. Nem is gondoltam, hogy ilyen bonyolult fonni.
A másik kedvencem a Dobos torta ma volt terítéken. Megértettem pl. miért nem lehet egyben dobostortát venni. Elgondolkodtatok már ezen? Ma megtanultam, hogy mindez azért van, mert a tetején lévő karamellt még forrón kell elvágni. Ahogy Borika mondja, a másik kezet hátra tesszük, mert bizony a forró karamell elintézheti úgy, hogy többet ne kelljen vele dolgozni. És forrón is annyira nehéz elvágni egyébként, hogy kis baltát kell használni. Sosem tudtam, de most már ilyen műhelytitkokra ia fény derült.
Már tudok többféle főzött krémet készíteni, úgyhogy igazán elégedett vagyok. Gyakorlatilag házilag megtanulok egy másik szakmát. Majd kényeztetlek titeket ilyen finomságokkal.
2011. február 23., szerda
Praktikus tanácsok hűtlen nőknek és férfiaknak, (Avagy hogyan kerüljük el a lebukást.)
Régóta akartam már erről írni, mert gyakorlatilag csak azt hallom itt-ott, hogy megcsalt a párom, ezért kidobom a kapcsolatot. (Nos, nem rólam mintázták a hűség szobrát, de azért előfordul, hogy hűséges tudok maradni) Mindenesetre nem gondolom, hogy hosszú kapcsolatok, házasságoknak kell tönkremennie, mert épp nem tudunk ellenállni a vérmérsékletünknek. És amúgy sem gondolom, hogy tulajdonjogunknak érezhetjük a szerelmünket. Egyszerűen csak szeressük.
Szóval a tanácsok.
Szeretőt ne abban a városban válassz, ahol a pasid, nőd lakik. (Pesten mondjuk ez megoldható)
Olyan valakit válassz másodiknak, aki nem akar első lenni, és semmiképp ne menj bele abba, hogy gyerek legyen a másiktól (mondjuk ez utóbbit férfiaknak mondom) mert abban az esetben, ha gyerek lesz,a nő első akar lenni.
További tippek. Ne vidd haza a szeretődet, kivéve, ha egyedül élsz, és párkapcsolatod máshol lakik, de ilyenkor is legyél óvatos.
MINDIG cserélj lepedőt, ágyneműt, és a használtat tedd a mosógépbe.
Használj MINDIG óvszert! Meglepő, de a férfiak is számolják a nőnél lévő óvszer mennyiséget. Értelemszerűen, ha fogy, akkor az egyből lebuktat, hogy mással is voltál. Szóval oszd ketté az óvszereidet. Tedd jól elérhető helyre, szexuális segédeszközökkel együtt azt, amit a pároddal használsz, és dugd el valahová kevésbé elérhető helyre, amit a szeretőddel. Így a másik fél, azt fogja gondolni nyitott vagy felé, miközben megmarad a saját életed.
Pasik, ne tartsatok, pénztárcában, farzsebben óvszert, (húúú basszus, hányan így buknak le) a nő pontosan tudja, hogy ott van. Ha eddig ott tartottátok, most már véletlenül se tegyétek el onnan, mert abból lesz a balhé, hanem tegyetek kevésbé elérhető helyre. Táska rejtett zsebébe, bélés alá, stb.
Ha étterembe viszed a szeretőd, akkor lehetőleg ebédelni vidd, (akkor jobban el tudod az időt simítani.) Ne az étterem előtt állj meg, hanem 100 méterrel legalább arrébb, és sétáljatok vissza.
A lakásban fogadott szerető.
A használt óvszert, soha ne dobjátok be a kukába, és a WC-n se eresszétek le, vigyétek el két házzal arrébb.
Szex után mindig zuhanyozz le. A másikról a parfüm átmegy rád, és bizony elég nehéz megmagyarázni a párunknak, miért van másmilyen parfüm rajtunk, mint, amit mi illetve ő használ.
Ne hagyd magad megkarmolni, ne hagyjatok nyomot egymáson, erre mindig figyeljetek.
Ha elment a partner, ellenőrizd a lakást.
Mosd el a második poharat, és ne hagyd a csapon, hanem tedd vissza a szekrénybe.
Ellenőrizd, hogy a WC ülőkéje le van-e hajtva, mert bizony egy pasinak azonnal fel fog tűnni, hogy egy másik férfi járt a lakásban, ha föl van hajtva. (Kivéve persze, ha Domestossal körbelocsolod, mert akkor mondhatod, hogy takarítasz.)
Soha ne állíts haza vagy a párodhoz meglepetésszerűen, ezt egy egyedül élő nő különösen gyűlöli. A saját érdekedben is, előtte mindig szólj oda. Még akkor is, ha nem csal senkivel, akkor sem szereti a nő, ha váratlanul megjelensz nála, mert mi szeretjük a legjobb formánkat mutatni a férfinak, és gyűlöljük az ilyen jellegű meglepetéseket. Én pl. már dobtam ki pasit ezért, úgyhogy ne tedd.
Szóval, ha mész a kedvesedhez, előtte nap, vagy legalább egy órával előbb szólj oda.
Egyszerűen mond el, hogy szeretnéd meglepni, ezért veszel valahol egy üveg bort és még mit enne hozzá. Hidd el, örülni fog így is neked.
És még valami, mióta nem divat a virág?
Vegyél virágot. Ha teheted MINDIG. nem kell nagy csokor, egy tulipán is megteszi. ha férfi lennék, minden nőnek vinnék virágot, aki közel van hozzám, és amikor szakítok valakivel, azt is virággal és ékszerrel tenném. Így könnyebbé tenném a búcsút.
Ha még valami eszembe jut, akkor azt majd hozzábiggyesztem, egyenlőre ennyi.
Jaj, kihagytam a telefonszámokat., basszus.
Szóval a szeretődnek ne adj becenevet, teljes néven rögzítsd a nevét a telefonkönyvbe, és ne tegyél megjegyzést hozzá, így olyan, mintha egy ügyfeled, üzleti partnered lenne.
Mindig tárgyilagosan, de kedvesen beszélj vele a telefonba, viszont ne térjetek ki személyes dolgokra, csak, ha senki nem hallja.
A határidőnaplódban a bejegyzéseket úgy tedd meg, mintha valaki más is lenne. Szóval, pl találkozol Tündével, akkor írd be, Csongor és Tünde. Te tudni fogod miről van szó, a nő meg nem.
Lépj be látszólagosan valami szarba. (Amway vagy valami agymosó marhaság, ha épp nincs más alibid, amire hivatkozhatsz) és mond azt, hogy üzleti kapcsolat van közöttetek.
Szóval a tanácsok.
Szeretőt ne abban a városban válassz, ahol a pasid, nőd lakik. (Pesten mondjuk ez megoldható)
Olyan valakit válassz másodiknak, aki nem akar első lenni, és semmiképp ne menj bele abba, hogy gyerek legyen a másiktól (mondjuk ez utóbbit férfiaknak mondom) mert abban az esetben, ha gyerek lesz,a nő első akar lenni.
További tippek. Ne vidd haza a szeretődet, kivéve, ha egyedül élsz, és párkapcsolatod máshol lakik, de ilyenkor is legyél óvatos.
MINDIG cserélj lepedőt, ágyneműt, és a használtat tedd a mosógépbe.
Használj MINDIG óvszert! Meglepő, de a férfiak is számolják a nőnél lévő óvszer mennyiséget. Értelemszerűen, ha fogy, akkor az egyből lebuktat, hogy mással is voltál. Szóval oszd ketté az óvszereidet. Tedd jól elérhető helyre, szexuális segédeszközökkel együtt azt, amit a pároddal használsz, és dugd el valahová kevésbé elérhető helyre, amit a szeretőddel. Így a másik fél, azt fogja gondolni nyitott vagy felé, miközben megmarad a saját életed.
Pasik, ne tartsatok, pénztárcában, farzsebben óvszert, (húúú basszus, hányan így buknak le) a nő pontosan tudja, hogy ott van. Ha eddig ott tartottátok, most már véletlenül se tegyétek el onnan, mert abból lesz a balhé, hanem tegyetek kevésbé elérhető helyre. Táska rejtett zsebébe, bélés alá, stb.
Ha étterembe viszed a szeretőd, akkor lehetőleg ebédelni vidd, (akkor jobban el tudod az időt simítani.) Ne az étterem előtt állj meg, hanem 100 méterrel legalább arrébb, és sétáljatok vissza.
A lakásban fogadott szerető.
A használt óvszert, soha ne dobjátok be a kukába, és a WC-n se eresszétek le, vigyétek el két házzal arrébb.
Szex után mindig zuhanyozz le. A másikról a parfüm átmegy rád, és bizony elég nehéz megmagyarázni a párunknak, miért van másmilyen parfüm rajtunk, mint, amit mi illetve ő használ.
Ne hagyd magad megkarmolni, ne hagyjatok nyomot egymáson, erre mindig figyeljetek.
Ha elment a partner, ellenőrizd a lakást.
Mosd el a második poharat, és ne hagyd a csapon, hanem tedd vissza a szekrénybe.
Ellenőrizd, hogy a WC ülőkéje le van-e hajtva, mert bizony egy pasinak azonnal fel fog tűnni, hogy egy másik férfi járt a lakásban, ha föl van hajtva. (Kivéve persze, ha Domestossal körbelocsolod, mert akkor mondhatod, hogy takarítasz.)
Soha ne állíts haza vagy a párodhoz meglepetésszerűen, ezt egy egyedül élő nő különösen gyűlöli. A saját érdekedben is, előtte mindig szólj oda. Még akkor is, ha nem csal senkivel, akkor sem szereti a nő, ha váratlanul megjelensz nála, mert mi szeretjük a legjobb formánkat mutatni a férfinak, és gyűlöljük az ilyen jellegű meglepetéseket. Én pl. már dobtam ki pasit ezért, úgyhogy ne tedd.
Szóval, ha mész a kedvesedhez, előtte nap, vagy legalább egy órával előbb szólj oda.
Egyszerűen mond el, hogy szeretnéd meglepni, ezért veszel valahol egy üveg bort és még mit enne hozzá. Hidd el, örülni fog így is neked.
És még valami, mióta nem divat a virág?
Vegyél virágot. Ha teheted MINDIG. nem kell nagy csokor, egy tulipán is megteszi. ha férfi lennék, minden nőnek vinnék virágot, aki közel van hozzám, és amikor szakítok valakivel, azt is virággal és ékszerrel tenném. Így könnyebbé tenném a búcsút.
Ha még valami eszembe jut, akkor azt majd hozzábiggyesztem, egyenlőre ennyi.
Jaj, kihagytam a telefonszámokat., basszus.
Szóval a szeretődnek ne adj becenevet, teljes néven rögzítsd a nevét a telefonkönyvbe, és ne tegyél megjegyzést hozzá, így olyan, mintha egy ügyfeled, üzleti partnered lenne.
Mindig tárgyilagosan, de kedvesen beszélj vele a telefonba, viszont ne térjetek ki személyes dolgokra, csak, ha senki nem hallja.
A határidőnaplódban a bejegyzéseket úgy tedd meg, mintha valaki más is lenne. Szóval, pl találkozol Tündével, akkor írd be, Csongor és Tünde. Te tudni fogod miről van szó, a nő meg nem.
Lépj be látszólagosan valami szarba. (Amway vagy valami agymosó marhaság, ha épp nincs más alibid, amire hivatkozhatsz) és mond azt, hogy üzleti kapcsolat van közöttetek.
2011. február 21., hétfő
Narancsbőr elleni krém.
Vettem egy narancsbőr elleni "fogyasztó" krémet. Ez az a tekercselős változat, amiért annyit kell fizetni a masszőrnél, kozmetikusnál. Gondoltam én nem fogok rá annyi pénzt kiadni, hogy végigjárjak egy kezelés sorozatot, megoldom magamnak. A férfi olvasóim miatt nem részletezem miképpen is kell ezt a krémet használni... Mindenesetre miután alkalmaztam a krémet combomon a hasamon és a fenekemen, föltettem ezt a TV által sokat reklámozott masszázs övet. Eltöltöttem közel 2 órát (most már több, mint egy hete minden nap megcsinálom ezt a műveletet) Mi nők megpróbálunk sok mindent bevetni annak érdekébe, hogy tovább húzzuk az elkerülhetetlent,az öregedést, ki-ki pénztárcájától függően, én pedig elég hiú vagyok. Szóval a krém nem tudom mennyire hatásos, de mindenesetre rendesen viszket tőle mindenhol a bőröm, ahová fölkenem, és amikor végre leszedem, a főtt rák hozzám képest fehér.
Na jó, ha lenne pénzem én is megcsináltatnám a melleimet, átszabatnám az orrom, pár helyen a zsírleszívás is jó lenne. Igazából egyedül a szememhez nem nyúlnék, mert úgy elégedetlen vagyok magammal. Szoktam persze tükörbe is nézni, minden reggel, mert olyan szerencsétlen szekrényem van, hogy az ágyam mellett van két tükör. (Mondanom sem kell, ennyi a lakásomban az összes tükör.)
Mindenesetre küldök nektek egy viccet, ami ide illő.
Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!
Na jó, ha lenne pénzem én is megcsináltatnám a melleimet, átszabatnám az orrom, pár helyen a zsírleszívás is jó lenne. Igazából egyedül a szememhez nem nyúlnék, mert úgy elégedetlen vagyok magammal. Szoktam persze tükörbe is nézni, minden reggel, mert olyan szerencsétlen szekrényem van, hogy az ágyam mellett van két tükör. (Mondanom sem kell, ennyi a lakásomban az összes tükör.)
Mindenesetre küldök nektek egy viccet, ami ide illő.
Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!
2011. február 14., hétfő
Drasztikus lépésre szántam el magam a zaklatómmal szemben.
Ti nem biztos, hogy tudtok róla, de egy ideje szereztem egy "barátot." Hogyan is indult a dolog? Lefeküdtem egy helyi rendőrrel, de már elég régen, és ritka szar volt az ágyban, amit természetesen, (ismeritek a szókimondásom) neki is elmondtam.
Nem lett folytatása, természetesen.
Kb másfél évvel később a rendőrt letartóztatták hivatalból való visszaélés és egyéb más bűncselekmények miatt. Én pont ott voltam a közelben és néhány hét gondolkodás után lehoztuk a Kék újságban a letartóztatásáról szóló nagyon rövid anyagot. (Persze, csak kezdőbetűkkel.) Mindenesetre őt és családját, (az anyja a polgármesteri hivatalban dolgozik, az apja aki szintén volt rendőr (annak idején főbe lőtt itt egy tekintélyes romát ezért évekig nem is éltek Cegléden, mert félt a romáktól)szóval most biztonsági őr cége van.) Mindenesetre akkor elkezdett engem igen keményen fenyegetni, zaklatni, hogy meg fog ölni, mert a cikkem miatt nem állnak szóba a polg hivatalban a feleségével, meg a fiát is lejárattam. (Szerkesztői megjegyzés, nem én vertem álarcban az ügyeri cigányokat egyenruhás KMB-sként) Na mindenesetre ez a különleges érdeklődése irányomban azóta sem csillapodott. Odáig ment, hogy ma a terepjárójával beállt elém és nem tudtam tovább menni, majd közölte érthetően, hogy "hamarosan megdöglök és meg fog ölni." Nálam itt most elszakadt a cérna, nem tudom mennyire elmebeteg az ürge, de szerintem pont eléggé ahhoz, hogy esetlegesen meg is tegye. Igazából nem tudom meddig menne el, de ma egyeztetve néhány barátommal, ügyvédemmel, úgy döntöttünk, ha eddig nem csitult a dolog, nagy valószínűséggel ezután sem fog, ezért hatósághoz fordulok.
Mindenesetre azért a pasi eddigi életének előzményének ismeretében, itt most leírnám és nyilvánosságra hozom nektek az illető nevét, aki életveszélyesen fenyeget. Csak azért, ha esetleg kiugranék a 10.-ről (akkor tudjatok róla, hogy nem vagyok öngyilkos típus, úgyhogy nyomozzatok az esetleges halálom ügyében.) Különösen kérem ezt a rendőr és ügyvéd barátaimtól. Nagyon eldurvulhat a helyzet.
Az embert Lővei Sándornak hívják, Ceglédi lakos és Cegléden mindenki ismeri. Az ő cége védi a Ceglédi CÁT-ot, A Cát ott van nem messze a lakásomhoz, úgyhogy napi szinten tud figyelni a pasas.
Köszönöm, hogy rátok számíthatok.
Ági
Nem lett folytatása, természetesen.
Kb másfél évvel később a rendőrt letartóztatták hivatalból való visszaélés és egyéb más bűncselekmények miatt. Én pont ott voltam a közelben és néhány hét gondolkodás után lehoztuk a Kék újságban a letartóztatásáról szóló nagyon rövid anyagot. (Persze, csak kezdőbetűkkel.) Mindenesetre őt és családját, (az anyja a polgármesteri hivatalban dolgozik, az apja aki szintén volt rendőr (annak idején főbe lőtt itt egy tekintélyes romát ezért évekig nem is éltek Cegléden, mert félt a romáktól)szóval most biztonsági őr cége van.) Mindenesetre akkor elkezdett engem igen keményen fenyegetni, zaklatni, hogy meg fog ölni, mert a cikkem miatt nem állnak szóba a polg hivatalban a feleségével, meg a fiát is lejárattam. (Szerkesztői megjegyzés, nem én vertem álarcban az ügyeri cigányokat egyenruhás KMB-sként) Na mindenesetre ez a különleges érdeklődése irányomban azóta sem csillapodott. Odáig ment, hogy ma a terepjárójával beállt elém és nem tudtam tovább menni, majd közölte érthetően, hogy "hamarosan megdöglök és meg fog ölni." Nálam itt most elszakadt a cérna, nem tudom mennyire elmebeteg az ürge, de szerintem pont eléggé ahhoz, hogy esetlegesen meg is tegye. Igazából nem tudom meddig menne el, de ma egyeztetve néhány barátommal, ügyvédemmel, úgy döntöttünk, ha eddig nem csitult a dolog, nagy valószínűséggel ezután sem fog, ezért hatósághoz fordulok.
Mindenesetre azért a pasi eddigi életének előzményének ismeretében, itt most leírnám és nyilvánosságra hozom nektek az illető nevét, aki életveszélyesen fenyeget. Csak azért, ha esetleg kiugranék a 10.-ről (akkor tudjatok róla, hogy nem vagyok öngyilkos típus, úgyhogy nyomozzatok az esetleges halálom ügyében.) Különösen kérem ezt a rendőr és ügyvéd barátaimtól. Nagyon eldurvulhat a helyzet.
Az embert Lővei Sándornak hívják, Ceglédi lakos és Cegléden mindenki ismeri. Az ő cége védi a Ceglédi CÁT-ot, A Cát ott van nem messze a lakásomhoz, úgyhogy napi szinten tud figyelni a pasas.
Köszönöm, hogy rátok számíthatok.
Ági
2011. február 10., csütörtök
A rendőr elleni eljárás ítéletéről
A lényeg a következő, Ny.Zs vádlottat bűnösnek mondta ki a Fővárosi Bíróság Katonai Tanácsa (Btk. 348. § (1) Aki őr-, ügyeleti vagy egyéb készenléti szolgálatban elalszik, szeszes italt fogyaszt, rendeltetési helyét elhagyja, vagy a szolgálat ellátására vonatkozó rendelkezést más módon súlyosan megszegi, vétséget követ el, és egy évig terjedő szabadságvesztéssel büntetendő.) BŰNÖSNEK mondta ki. Viszont valószínű az én vajszívemnek köszönhetően, mert nem akartam neki rosszat, csak megrovásban részesítette. Tudom, többen az értésemre adtátok, hogy keveset kapott, sőt több rendőr és ügyvéd barátom közölte, hogy azonnal éljek panasszal az ítélettel szemben és pereljem a Ny.Zs-t. Sajnálom, nem fogom megtenni Hogy miért nem? Nos, próbáljátok az én szememmel látni a dolgokat. Egyedülálló nő vagyok itt Cegléden, nagyon sokszor rászorultam már a rendőrök segítségére, és igen örülök neki, hogy mostanában minden este eljönnek a házam felé és nappal is többször látom a környéken járőrözni őket. Nem akarom magam ellen fordítani a helyi yard-ot, mert nekem az a jó, hogyha megkülönböztetett figyelemmel kísérik a házamat, főleg, hogy többször nem vagyok otthon éjjel. Jó, van már rácsom, de a betörőknek ez azért nem feltétlenül jelenthet akadályt, és nem örülnék neki, ha legközelebb már ki se jönnének.
Mindenesetre az indoklás a következő volt.
A bíróság a tárgyaláson lefolytatott bizonyítási eljárás adatai alapján a következő tényállást állapította meg:
Ny.ZS rendőr főtörzsőrmester vádlott Rendőrtiszti Főiskola Végzettséggel rendelkezik, 1997 július 01 napjától teljesít szolgálatot a Ceglédi Rendőr-kapitányság Állományában, jelenleg Ügyeletes Tiszt beosztásban. Szolgálati feladatait jó szinten látja el, dicsérve nem volt, érvénybe lévő fenyítése nincs.
Ezután jött pár mondat az anyagi helyzetére, meg az előző priuszára, amit nem tárok nyilvánosság elé.
Majd a konkrét ítélet:
Vádlott 2009. május 19.-én 07.30 órától, május 20.-án 07,30 óráig ügyeletes tiszti szolgálatot látott el a Ceglédi Rendőrkapitányság ügyeletén. Ügyeleti szolgálatának teljesítése során, május 20.-án, 05.30 körüli időpontban X:Y polgári személy, (Majd a személyes adataim)alatti lakos telefonos bejelentést tett a kapitányságon. Bejelentésének lényege szerint ingatlanában idegen járt, akit ő megzavart és ezért az a helyszínről elmenekült.Bejelentését a vádlott fogadta, aki a gépkocsizó járőrszolgalatot ellátó Sz.Zs r. őrmestert és R.R r. őrmestert küldte ki a címre. A járőröket X:Y polgári személy fogadta a helyszínen. Arról tájékoztatta őket, hogy a telefonja eltűnt és a lap-topját is más helyzetben találta, mint ahogy azt este elhelyezte. A járőrök a helyszínen erőszakos behatolásra utaló nyomot nem észlelte, (szerkesztő megjegyzése, mert körül sem néztek), továbbá a lakásban előtalálták a bejelentő mobiltelefonját is. A helyszínen tapasztaltakról Sz.Zst r. őrmester- aki egyébként életszerűtlennek és aggályosnak találta a sértett előadását- (szerkesztői megjegyzés, gondolom azóta a többi betörésem szám szerint kb 15 sem történt meg szerinte)-járőrvezető telefonon szóbeli bejelentést tett a vádlottnak. A vádlott ekkor azt kérte tőle, hogy adja meg a bejelentő telefonszámát, mivel a helyszíni szemle miatt akar vele beszélni. Miután a telefonszámot megkapta, utasította a járőröket, hogy a járőr-útirányban meghatározottak alapján folytassák a járőrszolgálatukat.Egyúttal közölte velük, hogy a bejelentővel majd ő fog beszélni.Ekkor a vádlott közölte a sértettel, hogy mivel nincs rongálási és lopási kár, ezért nem küld a helyszínre bűnügyi technikust. A szolgálat leadásakor a vádlott a bejelentett bűncselekmény gyanús esetet nem rögzítette az ügyeleti naplóba, a két rendőr járőrt arra utasította, hogy a rendőri intézkedésről jelentést ne írjanak, az eseményt nem jelentette a szolgálati elöljáróinak, ilyen értelemben a bejelentésnek nem volt nyoma a kapitányságon. A sértett miután sérelmesnek találta, hogy a vádlott a helyszínre nem volt hajlandó bűnügyi technikust küldeni, ezért 2009 május 27.-én megjelent a Ceglédi rendőrkapitányságon, ahol az intézkedés elmulasztása miatt panasszal élt.
Szóval a megrovás azt jelenti, hogy elismerték hibázott, de nem akarták olyan helyzetbe hozni, hogy utána leszereljék, és viszont azt is el akarták kerülni, hogy polgári peres eljárást indíthasson ellenem, mert nem nevezték ki és elmaradtak az utóbbi két évben a fizetésemelései.
Részemről itt zárnám is dolgot, bár ezzel sokan nem értenek egyet.
Igazatok van, ha nem itt laknék, akkor most perelnék, de sajnos én rá vagyok szorulva a ceglédi rendőrségre.
Mindenesetre az indoklás a következő volt.
A bíróság a tárgyaláson lefolytatott bizonyítási eljárás adatai alapján a következő tényállást állapította meg:
Ny.ZS rendőr főtörzsőrmester vádlott Rendőrtiszti Főiskola Végzettséggel rendelkezik, 1997 július 01 napjától teljesít szolgálatot a Ceglédi Rendőr-kapitányság Állományában, jelenleg Ügyeletes Tiszt beosztásban. Szolgálati feladatait jó szinten látja el, dicsérve nem volt, érvénybe lévő fenyítése nincs.
Ezután jött pár mondat az anyagi helyzetére, meg az előző priuszára, amit nem tárok nyilvánosság elé.
Majd a konkrét ítélet:
Vádlott 2009. május 19.-én 07.30 órától, május 20.-án 07,30 óráig ügyeletes tiszti szolgálatot látott el a Ceglédi Rendőrkapitányság ügyeletén. Ügyeleti szolgálatának teljesítése során, május 20.-án, 05.30 körüli időpontban X:Y polgári személy, (Majd a személyes adataim)alatti lakos telefonos bejelentést tett a kapitányságon. Bejelentésének lényege szerint ingatlanában idegen járt, akit ő megzavart és ezért az a helyszínről elmenekült.Bejelentését a vádlott fogadta, aki a gépkocsizó járőrszolgalatot ellátó Sz.Zs r. őrmestert és R.R r. őrmestert küldte ki a címre. A járőröket X:Y polgári személy fogadta a helyszínen. Arról tájékoztatta őket, hogy a telefonja eltűnt és a lap-topját is más helyzetben találta, mint ahogy azt este elhelyezte. A járőrök a helyszínen erőszakos behatolásra utaló nyomot nem észlelte, (szerkesztő megjegyzése, mert körül sem néztek), továbbá a lakásban előtalálták a bejelentő mobiltelefonját is. A helyszínen tapasztaltakról Sz.Zst r. őrmester- aki egyébként életszerűtlennek és aggályosnak találta a sértett előadását- (szerkesztői megjegyzés, gondolom azóta a többi betörésem szám szerint kb 15 sem történt meg szerinte)-járőrvezető telefonon szóbeli bejelentést tett a vádlottnak. A vádlott ekkor azt kérte tőle, hogy adja meg a bejelentő telefonszámát, mivel a helyszíni szemle miatt akar vele beszélni. Miután a telefonszámot megkapta, utasította a járőröket, hogy a járőr-útirányban meghatározottak alapján folytassák a járőrszolgálatukat.Egyúttal közölte velük, hogy a bejelentővel majd ő fog beszélni.Ekkor a vádlott közölte a sértettel, hogy mivel nincs rongálási és lopási kár, ezért nem küld a helyszínre bűnügyi technikust. A szolgálat leadásakor a vádlott a bejelentett bűncselekmény gyanús esetet nem rögzítette az ügyeleti naplóba, a két rendőr járőrt arra utasította, hogy a rendőri intézkedésről jelentést ne írjanak, az eseményt nem jelentette a szolgálati elöljáróinak, ilyen értelemben a bejelentésnek nem volt nyoma a kapitányságon. A sértett miután sérelmesnek találta, hogy a vádlott a helyszínre nem volt hajlandó bűnügyi technikust küldeni, ezért 2009 május 27.-én megjelent a Ceglédi rendőrkapitányságon, ahol az intézkedés elmulasztása miatt panasszal élt.
Szóval a megrovás azt jelenti, hogy elismerték hibázott, de nem akarták olyan helyzetbe hozni, hogy utána leszereljék, és viszont azt is el akarták kerülni, hogy polgári peres eljárást indíthasson ellenem, mert nem nevezték ki és elmaradtak az utóbbi két évben a fizetésemelései.
Részemről itt zárnám is dolgot, bár ezzel sokan nem értenek egyet.
Igazatok van, ha nem itt laknék, akkor most perelnék, de sajnos én rá vagyok szorulva a ceglédi rendőrségre.
2011. február 7., hétfő
Néhány mondat, ami tavaly hangzott el tőletek.
Összeszedtem néhány tavaly hallott mondatot tőletek. Szakadtam néha a nevetéstől, remélem nektek is tetszenek, visszaolvasva magatokat.
Ági, ez biztos, hogy az anyósod? Hiszen ő szemmel láthatóan szeret téged. (ügyvédem mondta a válóperi tárgyaláson)
Tanú nem kérdez, tanú tanúskodik, (szintén az ügyvédem az anyósomnak)
Most válunk vagy nem válunk? (fenyegette meg a volt férjemet)
Ne fényezze itt magát, én nagyon jól tudom már milyen ember is maga (A bíró mondta az anyósomnak)
Hát most mit csináljak? (Egy ceglédi rendőr kérdezte miután látta, hogy betörtek hozzám)
Mé nem hagyják má magát békiben? (Szintén egy ceglédi rendőr miután a betört ablakom előtt meditált)
-Nézze meg a fotóját, maga van azon a képen?
-Ja, igen én-válaszolom.
-Biztos?-kérdezi a kecskeméti rendőr, miután kinyomtatta a személyes adataimat. ( a kocsilopásban a nyomozó)
-Talán felismerem magamat...-mondom neki
-Meglepő, mert én viszont nem magát.
Ági, gyere már gyorsabban, olyan lassan mész, hogyha ennél lassabban kéne mennem már állnék.- Angel mondta mikor mentünk a buszhoz
Olyan tempó, mintha hátrafelé mennél.-Zsani megjegyzése két nappal később.
Te semmi mást nem csinálsz a lakásodban, mint legalizálod a hülyeségedet.- Csoma Tamás tisztelt meg ezzel a megjegyzéssel.
Iszonyú füst a lakásban Pesten, a szomszédok is füstből menekülnek. Éjszaka kint vagyunk, a tűzoltók a szellőzőnyílást takarítják.
Mondom az egyik lakónak, hogy beszaladok a Karcsiért, mert Őt nem látom kint, megnézem nem fulladt-e meg.
Be is megyek a lakásába.
-Karcsi, te nem érzed, ezt a füstöt?-kérdezem kaparó torokkal.
-De, de azt hittem főzöl- jött a válasz.
-Kösz, legközelebb azért, mielőtt ilyen elhamarkodott ítéletet tennél a szakácsművészetemre megnézhetnéd, hogy nem más van-e a dologban.
Ági, ez biztos, hogy az anyósod? Hiszen ő szemmel láthatóan szeret téged. (ügyvédem mondta a válóperi tárgyaláson)
Tanú nem kérdez, tanú tanúskodik, (szintén az ügyvédem az anyósomnak)
Most válunk vagy nem válunk? (fenyegette meg a volt férjemet)
Ne fényezze itt magát, én nagyon jól tudom már milyen ember is maga (A bíró mondta az anyósomnak)
Hát most mit csináljak? (Egy ceglédi rendőr kérdezte miután látta, hogy betörtek hozzám)
Mé nem hagyják má magát békiben? (Szintén egy ceglédi rendőr miután a betört ablakom előtt meditált)
-Nézze meg a fotóját, maga van azon a képen?
-Ja, igen én-válaszolom.
-Biztos?-kérdezi a kecskeméti rendőr, miután kinyomtatta a személyes adataimat. ( a kocsilopásban a nyomozó)
-Talán felismerem magamat...-mondom neki
-Meglepő, mert én viszont nem magát.
Ági, gyere már gyorsabban, olyan lassan mész, hogyha ennél lassabban kéne mennem már állnék.- Angel mondta mikor mentünk a buszhoz
Olyan tempó, mintha hátrafelé mennél.-Zsani megjegyzése két nappal később.
Te semmi mást nem csinálsz a lakásodban, mint legalizálod a hülyeségedet.- Csoma Tamás tisztelt meg ezzel a megjegyzéssel.
Iszonyú füst a lakásban Pesten, a szomszédok is füstből menekülnek. Éjszaka kint vagyunk, a tűzoltók a szellőzőnyílást takarítják.
Mondom az egyik lakónak, hogy beszaladok a Karcsiért, mert Őt nem látom kint, megnézem nem fulladt-e meg.
Be is megyek a lakásába.
-Karcsi, te nem érzed, ezt a füstöt?-kérdezem kaparó torokkal.
-De, de azt hittem főzöl- jött a válasz.
-Kösz, legközelebb azért, mielőtt ilyen elhamarkodott ítéletet tennél a szakácsművészetemre megnézhetnéd, hogy nem más van-e a dologban.
Feliratkozás:
Megjegyzések (Atom)